我最近四年生平回顾

笠原筱阁

有不少于5个账户的点赞和较长（100字，不表达重复的意思）的回复，再考虑。
旨在与其它我所可能了解的产生共鸣的账号进行可能的交流。也顺便当做半公开的赛博记事本吧。

理理

笠原筱阁如果要发帖子的话，有一些建议吧。
一是要注意个人隐私部分，一些可能对自己不利、被不良用心人拿把柄的东西要注意。
另一方面自己觉得，回首过去是为了更好展望未来，好的东西继续发扬、变得更好；觉得不好的东西、吸收借鉴意义，变得更好。
如果过去有不愉快的东西，不沉浸于过去的悲痛中，向前看。
最后，无论理不理解、有没有共鸣，我永远支持任何人的合理合法权益，支持任何任自己的决定和看法。

晚枫

笠原筱阁事实上我更好奇能不能凑出五个活跃的人员

笠原筱阁

晚枫没错，这才是我的目的

小布

笠原备忘:
山南敬助，自言自语片段于QQ欲言自信无人应的尴尬和其片段的灵感自思

笠原筱阁

反正也没啥人看，先写（歇）着吧

开学之前、高考之后

考完了所谓的高考，并没有觉得挣脱枷锁的畅快，反倒是只有一种进入了更大的牢笼的无奈、无助、无聊。暑假工我是不会去干的，毕竟以后有的是班上。
考驾照
那时候打游戏都达到“电子阳痿”的程度了，听说其他同学在暑假未结束就拿到了驾照，反正我也无所事事，就报名了去考，科目一、四都是擦线过，科目二、三都是要补考一次（大二上）才过（毕竟是碰线了嘛）。除去暑热，还是挺好玩的。也很有意义。
不过比起我的那位驾照最速传说（同学）比起来，我还是太逊了。因为他高考前就已经报名了，高考完突击熬夜3天就去考科目一，每个科目都是一把过。开学前，我看见他开着车子到处玩，还是挺羡慕他的。
迷之（蜜汁）自信
开学前，我还幻想我拿一般的奖学金（非国家奖学金，还是对高考排名太迷信了）还不是轻轻松松？还幻想成为该专业能灵活运用所学知识的技术骨干呢。想想看，当年青春时期，俺还是挺热血的。

写一些看看效果，有心情我再忆写吧。（反正也只是个无名小辈，个人信息都“裸奔”不知道多少年了，认识我的也不会玩galgame，隐私安全更加无从谈起，：乐。）

笠原筱阁

想写自传却迷嬉，不欲犯错却远暝

不过那是还跟家人戏说我一定会在高考完后会写自传，他们都笑话我，不过后来还真如他们所说，“沉迷”于打游戏，那段时间我是真成宅男了。其实我也有打游戏打到“吐”的时候，那时总是会想起写传的事情。动过心思，但总觉得没有高考前（高中时）那种冲劲和心境，总觉得心境未曾达到当时的高度。写了1、2页，但总是不能复原当初的心情。现在想来，也算是我犯同样类型的第一次错误吧。
那时候还觉得时间很充裕，慢条斯理地自我安慰，找借口。“欲买桂花同载酒，终不似，少年游”，我想我现在才多少体会到这句话的含义。
再忆周记“撞钟”
又在无聊时候，回想起我初一时候被班主任强制要求写的周记，在翻找以前的笔记本时候无意发现的。我发现相隔太久，我反而读不懂那篇周记里“撞钟”的含义，过了好几天，我才思绪一来，回想起那天是某位同学把窗帘卷成一个垂着的球，用它来撞击其他同学，就像寺庙里拿横木撞钟的动作，我那时候写周记才给这个动作类比。即使是同一个人，只是隔了一段时间，经历多一些事，我居然和过去的我已经产生了一堵令我遗憾的“鸿沟”，我不禁问我自己：没有他物（物证）的支持，我现在心里所认为儿时的我，真的是小时候的我吗？这难道不是一种现在的我，对过去的我的一种异化吗？又何尝不是现在的我对过去的轻蔑吗？
寻伊谜己
那时，伊还能“谋面”，我虽然嘴上说不想去，但我总是在出发前想好我所认为的可能的共同话题，也算是有说有笑。我当时还认为这样的生活会持续下去，但我心里知道，我目前所拥有的时间肯定比伊长，但我却没有珍惜。现在，我写这些，也算是对第二个错误的“亡羊补牢”吧。更多的，不还是自我安慰。我真的不想再发生第三个错误了！起码以前错误发生前，我都没有想的那么长远，如今，想得越长远，我总觉得越无力。越想做出改变，但就像拳头打在棉花上，软绵无力。
~~异化儿时？~~
儿时还说梦想当科学家、医生；现在想想，现在也算沾了边。儿时的我的“幽灵”，似乎还在一个隐蔽的角落屋子里欢声笑语，是我把他关在这吗？我不清楚，觉得陌生，但内疚。他没有声音，但我似乎能明白他大概在想啥。现在我远远望着它，他也笑着游荡。我思故他言，但我又不能听清。难道我只能从他人的评价中才能窥见儿时的幽影吗？每每如此，表面似乎要和以往决绝，再深一层的内心却是向往、内疚、惋惜。

思绪总是乱飞，写之前没做提纲，下次有心情再试试吧。现在算是借茶馆私用为自己的虑忆录了。
看不懂很正常，看看过几天的我，还能否理解今天的我吧。“我不自信，窥馆自视，又弗如远甚”。扩散的茶香，就让它流逝掉吧。茶叶就留在筛网里，起码还能再泡嘛。能泡几次，我也不确定。

Lchrise

笠原筱阁
人是会遗忘的
人是会改变的
哪一个是最让人绝望的事实呢？

如何重返青春，很简单，把青春时期犯过的错再犯一遍就行了----《道林格雷的画像》
说来真是好笑，你最好别跟任何人讲任何事，因为只要讲起，就会想起每一个人-----《麦田里的守望者》

之前某个帖子里，我把自己形容为沉溺过去的幽灵
即使让现在的我回到过去，和从前的好友玩从前的游戏，我一定有相似的感受，对此我有绝对自信
但是事实却与之相反，曾经喜欢看的，喜欢玩的，现在也变成了【没有理由讨厌】的东西
甚至说，以前想着以后有时间，有条件，一定要玩的游戏，现在也失去了兴趣
即便如此，我还是这样扭曲内心，寻找着某些不变的证明
找还是能找到不少的，
从音乐，从游戏，从小说，从一切称之为艺术的东西中

我以前也有当科学家，医生的憧憬吧，当时我觉得放着大大小小的试剂瓶，五颜六色的试管的“实验室”有着莫名的吸引力
于是也收集大大小小的矿泉水瓶，装上土壤浸出液，酒，茶，不知名植物的汁等等一大堆液体，装模作样的摆在一个房间里，找一个针头注射器，接下来就是等什么时候抓到老鼠了【虽然我记忆里好像没有抓到老鼠这个房间就被爸妈端了】
想起来还干过很多事情，去工地捡一些钉子，再到做门框的店门口找一些【可能不要】的木板，然后东拼西凑想着打造一座城市。找一些竹片，掰弯做一个弓箭。或是往一个酒瓶里塞满酒精，用一块布堵住口，想着做一个燃烧瓶········

现在我以前的那些朋友，会和我一样想起这些经历吗？
就连我自己，也再没有了当时的热情
不过要是某本小说，某个游戏，有人【正在】干着我以前做过的事，我一定乐于看下去

我是这样觉得的
人在意识到遗忘了某些东西的时候
没有意识到人是在什么时候改变的时候
最为伤感
于是，只能感慨和怀念，摸索这鲜明而又陌生的过去，感受其形状。