我喜欢的人…是世界上最漂亮最温柔的女孩子。
初一那年，刚转学到县城的我因为各种原因受到了欺凌和孤立。我的书本文具通通被丢进厕所，我向班主任告了状才好转了一段时间…结果在那之后并不是我想象的那般解脱，霸凌者们反而变本加厉，甚至开始殴打我。精神的内耗与肉体的折磨让我每天浑浑噩噩，我想不明白…爸妈从小只教会了我认真读书，他们说成绩好了就会有朋友，成绩不好会被人看不起，我好迷茫。
“你们再打我就告老师了！”
很俗套的剧情，但是我很喜欢。最起码对于当时的我来说，那是我无时无刻不想要的。同情？亦或是怜悯？还是说正义感爆棚？这些乱七八糟的东西我不在意。我只想要谁来救救我。是光线原因，还是说心理作用呢？那人身上在发光，很漂亮、很温暖的光，我这辈子也不会忘记。
事情的后续是：她告状到政教处才引起学校重视，欺凌我的人都被叫了家长，班主任也被撸了下来，我也和她成了朋友。在那次以后，没人再招惹我，我也乐的清闲，她是我唯一且最珍视的朋友。我们形影不离，她总会告诉许多我未曾听过的事物，教我唱歌，带我看电影、吃蛋糕。
她喜欢吃草莓，这点从很多地方都能看出来，于是我在她生日那天送了她一块草莓蛋糕。蛋糕不大，却是蕴含着少年的心。
“以后我们要是吵架了闹绝交，你就给我买个草莓蛋糕，那样我们就可以和好了”
我轻笑，想着我们永远也不要绝交。
时间总是过的很快，我们考上了同一个高中。我和她不同班，我想找她必须爬三层楼…这对一个正处青春期的男孩子来说根本算不上什么事。时间就这样过去了一年，我们还是一样形影不离，我迫切的想要更进一步却苦于缺乏勇气。
终于在高二开学第二个月，我准备表白了。我做了很多准备，尽管在现在看来有些幼稚，但那确实是青涩的少年能做出的最勇敢的事。
就在我的表白计划前两天，她笑吟吟的告诉我她找男朋友了。
那是什么样的情感呢？苦涩？伤心？还是后悔？现在回味起来仍旧不是滋味，何况当时。相信各位都有过不想哭出来憋住的时候，我当时也是如此。一边尽量做出正常的表情一边附和，尽管大脑一片空白，我还是想在她面前装得体面。可是我做不到，明明在笑眼泪还是止不住…
我逃回了教室，浑浑噩噩的度过那一天。我真是个废物啊，心想着。第二天我打听到她的男朋友所在班级，偷偷的去看了一眼，那是个帅哥，跟她很是相配，反观自己长相并不出众，心也就慢慢释然了。过后几个月时间我都会刻意与她保持距离，反而也看开了许多。
那年暑假晚上12点多她打来了电话，哭诉自己遇人不淑，对方是个渣男，在隔壁学校还有一个女友。询问了大致情况后我找到了她，说了许多安慰的话，也被她拉着喝了不少酒。于是我说出了自己的心意，具体什么话我也忘了，反而是她的话我记得很清楚
“我们两个不可能的，我只想跟你当好朋友”
的确，我配不上她，于是我在当时做出了决定：我只想守护她一辈子，什么身份我不在意。高二下学期开学没多久，她又找男朋友了，两月之后再次分手。
我也不再执着，因为我知道有些鸟是关不住的，我只会感叹为何她变得越来越陌生。
到后来出高考成绩，她考了600多分，我只考了区区468。我并不意外这个结果，因为我心思从未放在学习上。她惋惜的说不能跟我上一个大学，我说没关系，自然有机会见面的。但是我很清楚，一定会见面…我志愿填在她学校城市的隔壁市，往返不过三小时，虽然说是看开，但是终归还是放不下。
上了大学之后，我每周都在存钱。一天只吃两餐，一餐一荤一素一顿泡面，只为了月中月末能去她的城市找她。她每次见到我都笑得很灿烂，让我感觉或许我在她心里有些许地位，于是更加坚定了找她的决心。大一五一小长假的时候，她邀请我去重庆玩，我很高兴，为此我找家里人要了2000块，加上自己手上的1000多爽玩了三天，那段日子很美好，有初至新城市的紧张，更多的还是能与她共度时光的甜蜜。
我再次告白了，也再次被拒绝。她拒绝的很干脆，我甚至怀疑她的心是铁做的。她一如既往的欢笑，我却兴致不高了。似乎是气氛过于沉重，本来计划的五天改为了四天。
从重庆回校后，日子一天一天的过着，只是我去找她的次数明显少了。我有些累了，或许我真的只适合做她的朋友，好煎熬。
2024年12月4日，她又分手了，我甚至不知道她什么时候找的男朋友。她在电话里哭诉自己最近的坏事，十句有八句不离那人。我听不下去，和她吵了一架，结果就是她提出绝交。
她把我拉黑了，草莓蛋糕也没派上用场，虽然我也没抱太大希望，我们也真的绝交了。
为什么我要写这些东西呢？我不知道，但是我还是在写，我是想得到谁的同情，还是得到谁的关爱，我好难受，我这辈子是在干什么呢，我的人生的意义是什么呢，我还能做什么呢，我应该怎么办。
我是害怕孤独的生物，与其孤独一人，不如痛快死去。
（这篇乱七八糟的东西是很早之前的存货了，当时茶馆打不开…今天突然想起来曾写过这个就试着发一下，也没有什么后续，因为到现在为止一直都没联系）